Je ne sais pas mettre des mots sur mon états en ce moment... je me fiche un peu de tout enfin non j'm'en fiche pas puisque j'ai peur de tout, j'angoisse pour un rien... j'ai tellement de choses en tête mais c'est un peu comme dans ma chambre c'est le boxon et je croule dessous et je ne m'en sors plus...

la danse... c paradoxal je suis frustrée et déprimée quand je ne danse pas mais quand je suis chez moi et qu'il faut se lever pour aller en cours çà me saoule j'ai pas envie... j'ai des moments de motivations ou je me dis bon allez t capable d'y arriver il sufit juste d'avoir confiance et là tu cartonnes... mouai bah pas si simple à peine passer le pied dans la salle de danse que je me sens nulle et que je me demande mm pkoi je suis là !

arf et puis ce départ à New York qui me hante ! j'ai envie de partir c'est une bonne expérience sur le plan de la danse c'est une occas en or mais en mm temps j'ai pas du tout envie d'y aller... c con mais j'entends les gens parler de ce qu'ils feront après janvier et d'un coup tout s'écroule je me sent terriblement seule... comme si la vie s'arrêtait et que les gens allait recommancer une nouvelle vie sans moi... comme si on allait m'exclure de la famille... et puis je vais être toute seule la bas je tiendrais jamais... j'avais prévu tellement de choses enfin non pas tant que çà mais rien qu'en danse Julie voulait me remettre à niveau en classique (bah oui j'ai beau être dans une école pro on a pas tjs des bons profs et j'ai perdu en placement pas grand chose mais quand mm c'était quand mm un de mes points forts !) bref je devais faire pleins de cours avec elle en plus de ma formation, elle allait me booster pour que je passe un max d'audition cette année et je devais participer à ses projets de spectacle notamment celui de janvier ou l'on dansait accompagnés d'un orchestre de cuivre !!! et bah non raté ! mardi dernier je suis allée au cours comme d'hab on a fait 1/2 heure de barre et le reste elle a travaillé sur le spectacle que je ne fais pas puisque je suis sensé être à New York à cette période... Amélie plus qu'énervée limite prête à pleurer... je prends le mp et bosse dans mon coin toute seule. Julie qui me dit de le faire avec les filles quand mm... aie le truc à pas me dire à ce moment là... "bah non je le fais pas c frustrant de travailler sur un spectacle qu'on ne va pas faire !" du coup j'ai plus du tout envie de faire les cours de Julie si c'est pour les voir répéter merci bien !

bref de toute façon je m'énerve pour un rien... en mm temps je fais un peu n'importe quoi avec mon traitement d'anti dépresseur je le prends pas pendant une semaine, je le prends un jour un autre non donc forcément les humeurs suivent !

et j'ai cette angoisse de mourir qui revient au grand galop... (rien à voir avec les phrases du dessus mais c un peu comme çà que çà se passe dans ma tête en ce moment des successions de choses qui n'ont rien à voir entre elles !) de perdre les gens que j'aime, de rester dans cet état toute ma vie toujours angoissée jamais heureuse... ne pas réussir professionnellement... d'ailleurs j'ai regardé une emission sur le conservatoire de Paris... arf un rêve de petite fille... qu'est ce que j'aurais aimé être danseuse classique enfin aller à l'opéra et devenir étoile... c'est bizarre à chaque fois que je vois des spectacle quel que soit la marière je suis en admiration devant les danseurs, frissons pleurs rires je passe par un peu toutes sortes d'émotions et quand le spectacle se finit j'ai cette frustration de ne pas être sur scène je les envie de pouvoir se produire sur scène et je doute encore et encore et me dit que je ne vivrait peut être jamais çà...

(aucune cohérence dans mes phrases c dingue je passe du coq à l'ane)

bref j'ai aussi des soucis euh... sociaux dirons nous... petit bug avec ma meilleure amie... j'ai l'impession de ne plus rien avoir en commun avec elle, de ne plus rien avoir à lui dire...difficile d'expliquer cette sensation mais en général c pas bon signe... et puis elle me lie avec E... chose que je ne supporte pas... histoire qui ne s'éteind toujours pas pourtant je n'en parle pas ma vie suit son cours mais çà me reste en travers de la gorge oublier passer à autre chose çà m'est impossible pfff rien que d'en parler çà me saoule çà remonte trop de choses, trop de souffrances...

et les TCA par dessus le marché... je ne me supporte plus !!!!!!!!!!! c affraux je ne pense qu'à çà çà me hante ! manger ? ne pas manger ? mon corps ne suit plus la cadence je voudrais tellement maigrir maigrir maigrir et continuer à maigrir toujours pour que mon corps puissent être en harmonie avec la danse... que du muscles mais pas trop non juste le nécessaire pour danser...

arfff suis fatiguée... je vais laisser tout çà de côté arrêter ce monologue débile avec moi mm qui ne servira à rien de toute façon et puis çà n'en finirat jamais je pourrais déballer comme çà encore beaucoup de choses mais c inutiles...

la vie suit son cours... malheureusement !