Lundi de reprise après une semaine de repos dûe à une cheville qui faisait des siennes...
Un lundi un peu particulier... 8 ans jour pour jour que MC décédait... un lundi qui avait pas trop mal démarrer et qui a viré à la catastrophe ou plutot à la crise d'angoisse... (concours de circonstances ? inconscient ?)

Cours d'EAT... répétition de la variation imposée... c àmon de passer la variation devant la classe et Cathy... les jambes qui tremblent, plus aucun appuis dans le sol... je me trompe, je grimace, je m'engueule, trou noir... je m'arrête... impossible de reprendre la variation... je sens la crise d'angoisse approchée... Amélie contrôle toi c pas le moment de craquer, pas en cours ! Cathy me demande ce qu'il se passe, je me mets à pleurer "manque de confiance, fatigue, stress..." elle m'engueule "t'as 30 secondes pour te reprendre et tu me l'as refait"... à ma grande surprise je me calme... intérieurement c l'angoisse, je fais ce que je peux pour que la crise d'angoisse ne prenne pas le dessus... je panique, j'me pose des tas de questions, je me critique bref çà cogite tellement que je me plante à nouveau... la cata je m'assois je me mets à pleurer de plus belle... Cathy me relance "Amélie, tu feras pas çà à l'examen j'espère ???" "Non" "Alors ne le fais pas non plus ici, ni sur scène, ni en répèt..." je me calme "je sais, j'suis d'accord et j'en suis consciente mais c plus fort que moi" "y'en a plus d'un dans cette école qui n'ont pas confiance et qui sont pourtant des artistes... alors à ce moment là celui qui n'a pas confiance tombe dans l'acoolisme, se tire une balle" j'éclate en sanglot... la crise d'angoisse a pris le dessus... s'il y avait bien une chose à ne pas me dire c'était celle ci... je sais elle pouvait pas savoir, elle cherchait juste à me mettre un coup de pied aux fesses à me booster, me faire réagir mais elle ne sait rien de la vie des gens... je ne lui en veut pas, c'est à moi que j'en veux, c'est contre moi que je suis mauvaise...

Je me suis remise en question une fois de plus... est ce que je ne devrait pas arrêter ?? continuer pour ne pas faire carrière ??? persévérer alors que je n'ai pas confiance, que je me mets des barrières toute seule ? mais je veux pas faire autre chose moi...

J'me rend compte aussi que cette TS n'est pas passée... encore très douloureux, des séquelles, des envies... et ma psy que je n'ai pas vu depuis perpèt'... j'en ai pourtant besoin... enfin je sais pas... ce que je sais c que mes crises d'angoisses je n'arrive pas à les calmer sans anxio... c'est malheureux quand mm... et encore heureusement que je suis sous antidépresseur j'imagine mm pas l'état sans...

continuer à vivre des années dans cet état et supporter tout çà j'en ai vraiment pas envie...