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Mély's Diary... une bouteille à la mer
...

Je ne sais pas mettre des mots sur mon états en ce moment... je me fiche un peu de tout enfin non j'm'en fiche pas puisque j'ai peur de tout, j'angoisse pour un rien... j'ai tellement de choses en tête mais c'est un peu comme dans ma chambre c'est le boxon et je croule dessous et je ne m'en sors plus...

la danse... c paradoxal je suis frustrée et déprimée quand je ne danse pas mais quand je suis chez moi et qu'il faut se lever pour aller en cours çà me saoule j'ai pas envie... j'ai des moments de motivations ou je me dis bon allez t capable d'y arriver il sufit juste d'avoir confiance et là tu cartonnes... mouai bah pas si simple à peine passer le pied dans la salle de danse que je me sens nulle et que je me demande mm pkoi je suis là !

arf et puis ce départ à New York qui me hante ! j'ai envie de partir c'est une bonne expérience sur le plan de la danse c'est une occas en or mais en mm temps j'ai pas du tout envie d'y aller... c con mais j'entends les gens parler de ce qu'ils feront après janvier et d'un coup tout s'écroule je me sent terriblement seule... comme si la vie s'arrêtait et que les gens allait recommancer une nouvelle vie sans moi... comme si on allait m'exclure de la famille... et puis je vais être toute seule la bas je tiendrais jamais... j'avais prévu tellement de choses enfin non pas tant que çà mais rien qu'en danse Julie voulait me remettre à niveau en classique (bah oui j'ai beau être dans une école pro on a pas tjs des bons profs et j'ai perdu en placement pas grand chose mais quand mm c'était quand mm un de mes points forts !) bref je devais faire pleins de cours avec elle en plus de ma formation, elle allait me booster pour que je passe un max d'audition cette année et je devais participer à ses projets de spectacle notamment celui de janvier ou l'on dansait accompagnés d'un orchestre de cuivre !!! et bah non raté ! mardi dernier je suis allée au cours comme d'hab on a fait 1/2 heure de barre et le reste elle a travaillé sur le spectacle que je ne fais pas puisque je suis sensé être à New York à cette période... Amélie plus qu'énervée limite prête à pleurer... je prends le mp et bosse dans mon coin toute seule. Julie qui me dit de le faire avec les filles quand mm... aie le truc à pas me dire à ce moment là... "bah non je le fais pas c frustrant de travailler sur un spectacle qu'on ne va pas faire !" du coup j'ai plus du tout envie de faire les cours de Julie si c'est pour les voir répéter merci bien !

bref de toute façon je m'énerve pour un rien... en mm temps je fais un peu n'importe quoi avec mon traitement d'anti dépresseur je le prends pas pendant une semaine, je le prends un jour un autre non donc forcément les humeurs suivent !

et j'ai cette angoisse de mourir qui revient au grand galop... (rien à voir avec les phrases du dessus mais c un peu comme çà que çà se passe dans ma tête en ce moment des successions de choses qui n'ont rien à voir entre elles !) de perdre les gens que j'aime, de rester dans cet état toute ma vie toujours angoissée jamais heureuse... ne pas réussir professionnellement... d'ailleurs j'ai regardé une emission sur le conservatoire de Paris... arf un rêve de petite fille... qu'est ce que j'aurais aimé être danseuse classique enfin aller à l'opéra et devenir étoile... c'est bizarre à chaque fois que je vois des spectacle quel que soit la marière je suis en admiration devant les danseurs, frissons pleurs rires je passe par un peu toutes sortes d'émotions et quand le spectacle se finit j'ai cette frustration de ne pas être sur scène je les envie de pouvoir se produire sur scène et je doute encore et encore et me dit que je ne vivrait peut être jamais çà...

(aucune cohérence dans mes phrases c dingue je passe du coq à l'ane)

bref j'ai aussi des soucis euh... sociaux dirons nous... petit bug avec ma meilleure amie... j'ai l'impession de ne plus rien avoir en commun avec elle, de ne plus rien avoir à lui dire...difficile d'expliquer cette sensation mais en général c pas bon signe... et puis elle me lie avec E... chose que je ne supporte pas... histoire qui ne s'éteind toujours pas pourtant je n'en parle pas ma vie suit son cours mais çà me reste en travers de la gorge oublier passer à autre chose çà m'est impossible pfff rien que d'en parler çà me saoule çà remonte trop de choses, trop de souffrances...

et les TCA par dessus le marché... je ne me supporte plus !!!!!!!!!!! c affraux je ne pense qu'à çà çà me hante ! manger ? ne pas manger ? mon corps ne suit plus la cadence je voudrais tellement maigrir maigrir maigrir et continuer à maigrir toujours pour que mon corps puissent être en harmonie avec la danse... que du muscles mais pas trop non juste le nécessaire pour danser...

arfff suis fatiguée... je vais laisser tout çà de côté arrêter ce monologue débile avec moi mm qui ne servira à rien de toute façon et puis çà n'en finirat jamais je pourrais déballer comme çà encore beaucoup de choses mais c inutiles...

la vie suit son cours... malheureusement !

Ecrit par Mély, le Dimanche 13 Novembre 2005, 21:07 dans la rubrique " Papotage".


Vos réponses :

  M.
15-11-05
à 11:14

Ma Babou,

Penser que ces mots sont inutiles et ce monologue stupide est utopique surtout sur ce blog. Rappelles toi tes premiers mots écrit en intro il y a un peu plus d'un an. Personnellement, j'aimerais bien en lirs des comme ca plus souvent. Non pas dans leur "sens", car j'aime mieux que tu parles de ton p'tit n'veu avec un grand sourir ou de tes pieds rouges, mais plutôt en leur présence.

Personnellement, je sens bien ( malgré ma certaine absence aussi en ce moment) qu'en ce moment ce n'est pas le fort. Tes mots en témoignent. Mais que te dire pour que tu te sente mieux. Que tes peur s'estompent. Cela me fait penser à un livre pour enfant ( cf. ma nièce :-) ) : "Ce n'était que mon pantalon, pas un monstre!".

Parfois, les gens se font tout une idée de l'inconnu, de l'incontrolable. Il n'en est bien souvent pas si effrayant que cela. Du haut de ton nuage, observe, constate, redescent et vie. N'imagine pas trop, ne pense pas trop sans éléments concrets, teste, regarde le résultat, tire en des leçons, améliore et reessaies.

Des mots un peu flous certe, un peu vagues sûrement qui ne te parlent peut être pas bcp non plus mais que te dire de plus à cette distance........?

Délier ces angoisses, ces peures, ces tourments commence aussi par apprendre à les exprimer. Allumer la lumière et se rendre compte qu'il ne s'agit que d'un pantalon de pijama. Pas la peine d'en avoir peur. C'est ce que tu fais de temsp en temps. Continue, reprend des passage que ne te plaise s'il le faut mais ne laisse pas tomber. Chacun doute de son utilité, de ses capacités, doutee tout simplement. La remise en question est toujours présente. C'est ce qui nous permet d'avance. tu n'est pas différente sur ce point mais n'oublie donc pas d'avancer de temps en temps. Ne te focalise pas que sur ces question qui ne trouverons pour la plus part pas réponse en un jour en un mot mais avec au fil du temps, au fil de la vie. Son apprentissage n'est pas simple certe mais le résultat est accessible à tous. Il suffit de le vouloir. Je ne parle pas de pourvoir car je sais que tel et le cas en ce qui te concerne croie moi.

Relève toi, relève la tête et alors vas, avance à ton rythme comme bon te semble. Faire une pause, jeter l'ancre ok mais pense à repartir avant la marrée. Ne te laisse pas prendre au piège. Les US sont là aujourd'hui. Tes proches l'étaient hier, le sont aujourd'hui et le seront encore demain. L'éloignement et parfois difficile à apréhender mais pas insurmontable. Je ne dirais pas trouve ta voix, a priori c'est déjà fais mais ...... te souvien tu de cette  plage au bout du chemin? ;-) fixe toi ton but et avance, contourne les obstacles et chute si il le faut mais n'oublie pas de tirer le con avant de repartir. ("c'est en tombant dans la boue que l'on voix de moins en moins flou).

Je pourrais aussi épiloguer pendant des heures alors sur ce point, je te laisse. Je ne sais si ces mots servirons. simple extrait de quelque pensées, d'une certaine vision de la vie mais il auront le mérite pour une fois de ne pas rester complètement dans le silence comme bien trop souvent.

Prend soin de toi mon Amélie. J'essaye de t'appeler dès que je peux en espérant que tu sera dans un bon jour pour décrocher ce P***** de téléphone :-)

BiZe

 


  Ta presque voisine
16-11-05
à 18:23

Juste : j'suis pas loin, hésite pas ;-).
BGDT